Анекдоты

Мечты
У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Божественная Сила
Выгнали студента с физфака. Поступил на факультет, где религию изучают. Сидит спит на паре, а батюшка лекцию читает. Вдруг замечает, что студент спит. Спрашивает его:
- Скажи, сын мой, что есть Божественная Сила?
Тот, не открывая глаз:
- Божественная масса на Божественное ускорение...

Внучок
На перекрестке.
Старушка:
- Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста!
- Hy это... как его... GREEN, по-моемy...
__________________________________________________________________________________________________


Халява
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять: кто автор учебника?
- Вопрос на четыре: какого цвета учебник?
- Вопрос на три: что, собственно, сдаем? В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява не прошла...

Парень на исповеди, кается в том, что много играл в компьютерные игры...
- А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diablo 2?
- Играл, отец мой, каюсь, всю прошел...
- А ну-ка поделись последним вейпойнтом в третьем акте!!

---------------------------------------------------------------------------------------

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, третьи сутки не
могут четко сформировать свои требования.

Угагага)))
В Лесу ветка в глаз попасть может...а если спешиться то можна и споткнутся.!.

1.Kintaro Oe: а я говорил как у нас начальница называет клавишу Ctrl?
Zayats: нет, как?
Kintaro Oe: "СТРАКЛ"

2.<Blakkh3im> сессия, экзамен, препод запускает часть народу, проходит 5 минут... Выходит препод... Чей-то голос: Ну че, сдал?))

Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить."


Жена с любовником в постели. Звонит телефон. Она берет трубку: "Да, милый. Хорошо, милый. Конечно, милый!" И любовнику объясняет: "Это муж звонил, он у тебя, играет с тобой в шахматы".


Реклама:
Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!

Приходит блондинка к блондинке в гости. Заходят на кухню и хозяйка гостье говорит:
- Дорогая, хочешь, покажу фокус?
Выключает свет на кухне и говорит:
- А знаешь куда свет исчез?
Открывает холодильник и говорит:
- Вот куда!

Я новую вису поведать хочу,
При это (заметьте!) совсем не шучу:
Об эле сейчас речи скальд поведет,
А это не шутки, то каждый поймет!
… Раз йомские викинги мирно сидят,
Под рыбу пьют эль, о боях говорят.
Уже не один в глотку вылит рог –
Вот вышел боец по нужде за порог.
Когда же вернулся, всяк видеть тут мог,
Как очень уж сильно тот викинг промок.
-Что, дождь проливной? – вопрошает сосед.
-Нет, ветер в лицо! – услыхал он в ответ…
…Так вот, поскорее давайте нальем:
- за ветер, попутный в набегах, мы пьем!

Маленький мальчик по Тундре гулял,
Нефть или газ откопать он мечтал.
Люди смеялись, кричали "Дебил!",
Мальчик подрос, - и "Челси" купил!

колобок.....утанул

ахах, почему утанул?

откуда я знаю...взял и утанул))

LOL

На экзамене рулит либо донатор либо задрот. Правда жизни. Кто играт в ММорпг то поймет